G A R Ś Ć D O W C I P Ó W 6 3 . 0
Zezowaty operator,
przygłuchy dźwiękowiec i reżyser-debil nakręcili film.
Siedli i oglądają:
- Niewiele
widać - mówi kamerzysta.
- Kurde, nic nie
słyszę - dodaje dźwiękowiec.
Reżyser:
- A mnie się
podoba!
* * *
Dowcipny facet przychodzi do apteki i pyta:
– Czy ma pan
mrożoną marchewkę?
– Mam.
– O, a peruki
są?
– Są.
– Hm... A
miedziane rondelki dostanę?
– Naturalnie.
– I to wszystko
mogę kupić w aptece?
– Oczywiście.
Poproszę o receptę...
* * *
Skok z 4
tysięcy metrów. Skoczkowie wykonują skomplikowane akrobacje. Jeden
czuje jak go ktoś puka w ramię:
- Chcesz
jabłko? Jeszcze długo będziemy spadać.
- Dawaj...
Po chwili znowu to
samo:
- Chcesz jeszcze
jedno jabłko? Jeszcze mamy czas...
- Czemu nie. Dawaj.
Bardzo smaczne...
I po chwili
kolejnej:
- Jeszcze
jabłuszko??
- Stary, skąd
ty masz tyle tych jabłek???
- Nie ja! Ty masz.
Cały plecak na plecach...
* * *
- W USA w stanie
Alabama skazano Murzyna za zabójstwo białej kobiety na 5 lat
więzienia
- Czemu tylko na 5
lat?????
- Bo sędzia jako
okoliczność łagodzącą uznał że to nie on
zrobił…
(by Majk)
* * *
Spojrzysz na
fotografię żony na biurku i pomyślisz: "Niemożliwe -
to ja rucham TAKĄ babeczkę?"...
Wracasz do domu -
nie, to nie ona...
Kodak. Nie
przestajemy cię zadziwiać.
* * *
Facet opowiada kumplom:
- Wychodzę z
lotniska, wsiadam do taksówki, podaję nazwę hotelu, ruszamy. Od razu
widać, że za kółkiem as siedzi. Jak on lawirował
między samochodami, zajeżdżał drogę
ciężarówkom, przemykał pieszym dosłownie przed nosem! Normalnie się potem zlałem. Ale zesrałem się w gacie dopiero, jak
wyciągnął lupę, żeby odczytać taksometr.
* * *
Wczesnym rankiem
pojechał mąż na ryby.
Cały
dzień próbował różnych metod połowu, niestety
bezskutecznie.
Pod wieczór szybko
spakował sprzęt i samochodem podjechał pod sklep rybny, gdzie
czasami coś kupował żeby udawać, że na darmo tak
wcześnie nie wstawał.
- Cztery
średnie pstrągi poproszę!
- Dwie godziny
temu telefonowała pana żona i powiedziała, że na
kolację chętnie by zjadła dzisiaj amura!
* * *
Mojżesz
wspiął się na górę Synaj i ukazał mu się tam
Anioł.
I Anioł
odezwał się do niego w te słowa:
„Nie lękaj
się! Oto zwiastuję ci dobrą nowinę... znajdziesz
niemowlę...“
Następnie
wyciąga kilka poskładanych kartek papieru, przegląda je i po
chwili stwierdza, drapiąc się po głowie:
- Kurwa! Pośpieszyłem się. To nie do Ciebie…
* * *
Do oddziału
banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi już krzyczy
na dysponenta:
- Co to jest, co to ma
znaczyć?!
Pracownik banku
nie wie, co jest grane, jednak grzecznie podpytuje:
- W czym mogę pomóc?
- Co to za remonty i
malowanie? Po jaką cholerę pomalowano cały budynek?
Pracownik:
- Dzięki temu
nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli
się lepiej.
Klient:
- Może i tak,
tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i za
cholerę nie mogę teraz wypłacić!
* * *
<mucha>
Dziwne. Wyspalem sie inaczej, niz
sobie poscielilem.
* * *
Młody
człowiek odwiedza w poszukiwaniu zatrudnienia Urząd Pracy w
Szczecinie.
Przegląda
oferty pracy. Jego zainteresowanie wzbudza oferta pracy dla "Pomocnika
Ginekologa".
Zwraca się do
pracownika urzędu z prośbą o bliższe informacje.
- Na czym polega ta praca i
jakie umiejętności są wymagane? - pyta
ostrożnie.
Pracownik
przeglądając ofertę w komputerze i informuje go na
bieżąco:
- Oferta obejmuje
opiekę nad młodymi, niedoświadczonymi kobietami, przygotowanie
ich do wizyty u ginekologa, pomoc w rozebraniu się, oraz w razie
konieczności mycie i golenie podbrzusza. Umiejętność
uspokajającego masażu podbrzusza pacjentek mile widziana...
Młodzieniec
nie ukrywa zainteresowania tą ofertą. To zainteresowanie
pogłębia się jeszcze, gdy okazuje się, można
zarobić 5 000 zł miesięcznie. Nie odstrasza Go nawet informacja,
że w celu podjęcia tej pracy konieczne jest udanie się do
Przemyśla.
- Więc robota jest w
Przemyślu? - pyta niezrażony
- Nie, w
Szczecinie... - tłumaczy pracownik - ... ale
koło Przemyśla znajduje się obecnie koniec kolejki
zainteresowanych.
(by Hania K.)
* * *
Mężczyzna
przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo
mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką
jedną dziewczyną... i ona zaraziła go
taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie
do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie
wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna
sytuacja...
- I to jeszcze nie
wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan -
wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka,
a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!
* * *
<renia> Sadze, ze
seks miedzy dwojka ludzi jest rzecza
piekna :)
<franek>...a miedzy piatka - jest wrecz fantastyczną..
* * *
Oryginalny cytat z
angielskiej ksiazki do nauki jezyka
polskiego:
"W jezyku polskim wystepuje gloska 'sh'.
Raz jest ona zapisywana jako 'sz' a innym razem
jako 's'.
Ale tylko
prawdziwy Polak jest w stanie widziec roznice pomiedzy nimi."
* * *
Niewielkie
miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn.
Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na
tułowiu, połamane ręce i nogi.
Szeryf patrzy na
zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia
lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!
* * *
Przed meczem
Polska - Brazylia pilkarze Brazylii wchodza do szatni, a tam wisi tylko jeden, jedyny stroj Ronaldinio,
konsternacja co robic, w koncu
ustalili, ze nie ma rady, Ronaldinio zagra sam
przeciwko Polsce, a reszta chlopakow pojdzie sobie na piwko. Jak uradzili tak zrobili, siedza sobie pija piwko, fajeczki pala, ale w pewnej chwili
ktorys mowi, a moze zobaczymy jak
tam mecz, zerkaja w tv a
tam 37 min i jest 1-0 dla Brazylii, radosc wielka, siedza dalej, ale przyszla pora
na koncowy wynik, patrza
jest 1-1, bramke w 78 min strzelil
RASIAK, troszke zasmuceni, ale nic, zawsze to remis, czekaja na swojego pilkarza,
przychodzi Ronaldinio, wiec pytaja
go jak to sie stalo, dlaczego nie utrzymal
prowadzenia, a on na to:
- Chlopaki bardzo mi przykro, ale w 62 min dostalem czerwona kartke i
wyleciałem.
* * *
<unknown> jak bedzie po
angielsku 'Jezus Chrystus skazany na smierc'?
<kitty> 'Jesus
Christ Prison Break'?
* * *
Jeszcze więcej humoru znajdziesz na
stronie www.confiable.pl
Zapraszamy :-)